より良くなるために。
①行動して、経験して、失敗して、そこから成功法則を導き出した人が教えてくれる話。
②いわゆる心理学や脳科学、いろいろ系統立てて学問で知識として教えてくれる、成功法則の話。
実は、ちゃんとどちらも話を聞いたり、勉強したりすると、同じ事を言っているのだ。
どちらも、人生より良く生きて行こう？その為に、自分がどうする？
って事を教えてくれているに過ぎない。
①天才的に感覚で動くことが上手い人が話してくれるor ②天才的に学問的に頭が良い人学んだ話してくれるのか
この違いだけ。
私が尊敬する天才の共通点は、どちらの天才も、それに伴い実生活で実践してると言う事実。
これはなんで、家族でも友達でもないのにわかるの？って言われたら、家族でも、友達でもないからこそ、客観的な立ち位置で、その人と関わることで、話したり、接してみたりすることで、感じたから・・・
としか言い様がないのだけれど。
そして私はこれを発見して、やっぱり行動するしかない！って事に、さらに確信が持てた。
①のタイプ寄りの人間だから、①②の尊敬できる天才にどちらにも出会えた事が、人生においてとっても幸せなことだと思っている。
そして答えは、自分がどうするか！
実践して、天才に磨きをかける！
より良い人生にしてゆくのだ！
涙が出る不思議
昨日、嬉しい言葉をもらった。
とある所で初めてお会いしたのだけれど、それからメッセージをやりとりする中で、
『 みかさんは、その人の本質や価値観を感じ取るのが当たり前にできるんじゃないですか？ 』
と言う言葉をくれた。
あー！そうなのかもなぁと素直に思った。
そして、そう言うことなのかーって思えるような出来事が外でもたくさんあって、
その後にいろんな事が起こって、さらにリンクして、その言葉を実感してまたまた嬉しくなった。
これはいわゆる、私が感覚的に捉えているものもあるだろうし、実際のところは、耳で聴く声だったり、言葉、その方のやっている事とそれに対する想いや行動。
その目に見えるもので、私が感じているだけなのだ。
そして、たくさんの人と出会う中で学んでいったのだけれど、その本質が、現在のその人とはズレている場合もある。
本当はそう見えるんだけど、その人が自分を守るためだったり、その周りに纏わせているものがたくさんあって、それが表現できるようになるまでの途中に居たりする。
それが一生できない人も居る。
だから、人間関係ってややこしかったりする。
纏っているものを脱いで行く段階を、スピリチュアルで言う『 覚醒 』だったり、本当の自分とか、自分と向き合うって言葉だったりするんだと思った。
そう辿ってゆくと、やっぱり人は何をしていようが、どんなツールを使おうが、どんな言葉で表現しようが、本当の自分を表現しながら生きられるのが幸せなのだ・・・
と私も、纏ったものを脱いで行く段階を経て、そう思えるようになったし、そんな風になれるのかな？と願い始めたら、ある日気付けばそんな人に囲まれていることに気付いて、その人達の言動が慣れない今は、まだ涙が出る日もある。
これは、私の警戒心なのだと思う。
でも、これすら経験から理解してくれて、さらっと流して受け止めてくれる。
そんなものなのかぁ・・・と、私の警戒心と素直な私の心が、まだせめぎ合って涙が出るのだ。
本当はずっと、なんでかなぁ？って、辛くて、寂しかったんだと思う。
毎日人は幸せに向かって進んでいるとやっぱり私は思うんだ。
ゴールはそこなのだから、目の前の事に一喜一憂しない。
とは言え、それが訓練なんだな。
でもそれが実感できるようになったからこそ、周りの人の行動や言動、反応に少しずつ一喜一憂しなくなった。
一喜一憂しない自分に気づく事ですら、時間がかかる。
だからゆっくり。
本当に変わりたければ、ゆっくり時間をかけていこう。
自分だけの違和感
これはまだ、思い付いた話で
まだまだどうなんだろう？
って思ってる段階なんだけど・・・
書いて残してみる。
シングルマザーや良い夫婦関係、子育て・・・
それらなんだかんだを謳う商品が世の中には溢れていて・・・
そこに、なんとなくの違和感を感じていた。
嫌悪感とかではなくて、なんとなくの違和感。
それすら、課長や社長、自営業やフリーランス、サラリーマンと同じような、肩書きとしてしまっていたり、ブランド化しているような・・・🤔
ってね。
とは言え、これは批判ではない。
ひとつの商売として成り立つことに、私は何の抵抗も疑問もないけれども、
結果、商売としてしな捉えていない事も多いのかな？
と思ったり、その肩書きを外した時のその人はどうなんだろう？
って疑問がわいていたのだ。
でも、たくさんのその商品の中に、
それをブランド化している人もいるし、
肩書きとしてる人も居る。
すべてがそうではない。
だからか🫠✨って事で、納得した。
その人自体があるから、それができる。
私は、やっぱりそっちの方向から責めていくんだなぁって。
ちなみに、私は子どもも旦那様もいない。
だからこその違和感だったんだろうな🌈✨
爆弾の後に
自分の意識（捉え方・受け取り方・感じ方・行動・感情・周りへの接し方）なんでも良いんだけど。
これが変わり始めると、いろーんなこと（現実に起こること）が変わり始める。
そのスピードに合わせて、起きる物事や人間関係の変化にもスピードが伴う。
えぇ😳おぉ😳ほー😳って一瞬なるんだけど、それを起こした自分の気持ちも、それが起きた後の自分の気持ちも、これまでとは全然違う。
ふぅん。あっそう。
って感じ。
よく、縁がなかったのねとか、起きた事に過剰に反応しないとか・・・
達観した人が言うんだけど、無理にそうするわけでも、そう考えるわけでもなく、そう思える。
そして、合わない人が勝手に目の前から去ってゆく。これは、結果論であって、去る前には爆弾を落とす人も居るかもだけど🤣
それでも、去るその人に、ふぅん。あっそう。
ってなる自分が居るのだ。
これがね、スピリチュアル的に言えば、いわゆる、揺り戻しとかって言葉だったり、試される出来事って事なんだと思う。
目の前の一見びっくりする出来事に、自分がどう反応するのか、それにどう対処するのか。
だから、人って環境が大切なんだ。
自分が変わると言う選択をした中で、誰と居たいのか・どんな人になりたいのか。
それをまずは、みつけることがとても大切。
なぜなら、その人達ならどう考えるだろう？どう捉えるだろう？
って、一旦立ち止まってみたりもできるし、なんなら、いつのまにかその人達の様にちょっと今までとは違う、達観したような目線で捉えられている自分に気づく。
練習するには、師匠やコーチが居たらアドバイスをもらえたり、ヒントをくれたりする。
そんな人達とコミュニケーションを取る事で、エッセンスを自分ができるペースで、少しずつ取り込む事ができる。
その大切さなのだ。
私は今日、心からそれをまた実感した。
起きた出来事に、なんともない自分が不思議で、この不思議な感覚を、ある人に話たくなった。
とは言え、こんな出来事があって！こー思って！
って詳細を話す訳じゃない。
私は、自分に起きた出来事を自分で捉える事はできていて、慌てふためいた訳でもなんでもなくて・・・
それが初めての出来事で、ポカン😮ってなったのだ。
だからジャッジをせずに、聞いてくれるであろうある人の所へ行った。
そして、のこのこやって来た私の言葉を受け止めてくれた。
でも、それだけで良かったんだ😊
それが人が変わってゆく中で、とても大切な事に気付かせてくれた。
そうなんだ・・・
私は、現在進行形で自分が変わってゆく様子を側から、良く見ている。
そして記録を残しておいて、本当に良かった。
書く事が大好きだったから、残す意味もわからない、余裕もない、そんな自分だった。
そしてこの意味が、良くわかるんだ。
それが、私が変わった証。
憧れた人・話をしてくれた人・現実に近くにいてくれた人・出会った人・去った人
そして、見守るということをしてくれる人。
その全ての人に、感謝しています。
ありがとうございます。
天才
私の才能ねぇ。
私は肩書きも資格もないけれど、私の才能は全て私の中に詰まっている。
動作・行動・言葉・声・物事の捉え方・・・
その全てで表現する事が、現実を生きる事が、私の才能なのだ。
これは実は、ある尊敬する方が悩む私に対してくれた人生で1番嬉しかった言葉
『 あなたは天才なんだよ 』
これはもはや今となってはは誇張した記憶になっているかもしれないし、正確にこの言葉を発したかは定かではないけれど、
人生が変わるきっかけをもらえた言葉だ。
長所はなんですか？と言う切り取った質問には、私は実は言葉が詰まってしまう。
なんだろうね？って。
だって、私の長所は相手変われば、短所になり得る可能性がある。
いつも笑顔だねって言われた事もあるけれど、
笑わないで！って傷つけてしまった事もある。
だからって、私が悪いわけではないけれど。
だから一概に良いとか悪いとか決められない。
たらればの話も好きじゃない。
じゃあ、こうだったらどうなるの？ってとっても無意味だと思うようになった。
でも、たらればで会話をして交流を深める人もたくさんいるわけで。
良いとか悪いとかじゃない。
私の中に、私の才能が全て詰まっていて、その私が動くことで、全ての才能を発揮している事になる。
眠る事ですら、才能を発揮しているんだ。
そんなイメージをすると、とても自分の毎日がワクワクする。
そんな風に捉えられる私は、やっぱり天才なのかもしれない。
そう思った午後。
2022.10.18 夜
少しずつ、本当に少しずつだけれど、感情表現ができるようになってきた。
とは言え、急にね。
使う絵文字がなぜか、急に変わった。
これは不思議現象で・・・爆破事件のあとから、とっても穏やかになったのではなくて、いろんな感情の種類を表現するように急になったのだ。
それがおもしろい。
なんだコレ。
でも、楽しい事がたくさん増えた。
人との距離感を取ったまま、人間関係って作ることはできて、そしてそれは自分次第なのだと改めて腑に落ちたのだなぁ。
私がどう思って接しているかしか重要ではなくて、相手がどう思うかじゃない。
そこが、すとんとわかったのだ。たぶんね。
あー😮💨 ゆるり。
ねよう。おやすみなさい🌙✨
ひとつの動作
長年にわたって自分に植え付けてきた、自分への無効力感ってものに向き合うのって、すごく大変。
何かをやろうと思っても、身体が動かない事もある。
やってもなぁ〜って。
これは物事の大小に関わらず、些細な事にもでる。
例えば、片付けるとか、朝起きるとかでもね。
その日常的な動作すら、長年植え付けてきた、自分への無効力感みたいな物が引き起こしてると気づく。
ここに気づかないと、なかなかループから抜け出せない。
逆を言えば、そこを無視して大きな事を始めるから、またやめたくなる。
この日本語が当てはまるのかすらわからないけれど、私にはピッタリだな。
こんな風に、いちいち・いちいちやってあげる。
めんどくさいとか、理屈っぽいとか言われても、私、これが大好きなんだ🥰
